Eu e Você... Você e Eu.

Até bons casamentos fracassam. Em um momento,
está pisando em solo firme..E, no momento seguinte,
não está mais.

E sempre tem duas versões...A sua...E a deles...
Mas ambas as versões
começam do mesmo jeito.

Ambas começam com duas pessoas se apaixonando. 

Pensa que o seu é o que vai dar certo.

Vem sempre como um choque.

O momento em que percebe que acabou. 

Em um momento,
está pisando em solo firme.
No outro, não.

Você tem o que é preciso? Se o casamento tem problema,
você pode resistir à tempestade? Quando o solo desmorona...
E seu mundo entra em colapso...

Talvez só precise ter fé. E acreditar que podem
superar isso juntos.
Talvez precise aguentar firme. E não importa
o que aconteça...
Não desista.

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Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida

que não se recuperam : 

            A pedra - depois de atirada; 
            A palavra - depois de proferida; 
            A ocasião - depois de perdida: 
            O tempo - depois de passado 

 

UM. 

Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria. 

 

DOIS. 

Case com alguém com quem você goste de conversar.

À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos

 

TRÊS. 

• Não acredite em tudo o que ouve:
• Não gaste tudo o que tem;
• Não durma tanto quanto gostaria.

QUATRO. 

Quando disser "eu te amo", seja sincero

 

CINCO. 

Quando disser

"sinto muito”

olhe nos olhos da pessoa.

 

SEIS. 

Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento. 

 

SETE. 

Acredite no amor à primeira vista.

 

OITO. 

Nunca ria dos sonhos dos outros.

Quem não tem sonhos tem muito pouco.

 

NOVE. 

Ame profundamente e com paixão.

Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.

 

DEZ. 

Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.

 

ONZE. 

Não julgue ninguém pelos seus parentes. 

 

DOZE. 

Fale devagar mas pense depressa. 

 

TREZE. 

Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; "Porque deseja saber?" 

 

QUATORZE. 

Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos. 

 

QUINZE.
Diga "saúde" quando alguém espirrar. 

 

DEZESSEIS.
Quando você perder, não perca a lição. 

 

DEZESSETE.
Recorde-se dos três "R": 

      * Respeito por si mesmo, 
      * Respeito pelos outros, 
      * Responsabilidade pelos seus atos. 

 

DEZOITO. 

Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.

 

DEZENOVE. 

Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo. 

 

VINTE. 

Sorria quando atender o telefone.

Quem chama vai percebe-lo na sua voz. 

 

VINTE E UM.
Passe algum tempo sózinho e  reflita.

Teoria do Banheiro

E aí? Quer dar uma espiadinha?

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

 

What have i done to deserve this? / O que fiz para merecer isso?

"Okay, so, sometimes even the best of us make rash decisions. Bad decisions. Decisions we pretty much know we're going to regret the moment, the minute, especially the morning after. I mean, maybe not regret, regret because at least, you know, we put ourselves out there. But...still. Something inside us decides to do a crazy thing. A thing we know will probably turn around and bite us in the ass. Yet, we do it anyway. What I'm saying is...we reap what we sow. what comes around goes around. It's karma and, any way you slice it...karma sucks.

[...]
One way or another our karma will leave us to face ourselves. We can look our karma in the eye or we can wait for it to sneak up on us from behind. One way or another, our karma will always find us. And the truth is, as believers, we have more chances than most to set the balance in our favor. No matter how hard we try we can't escape our karma. It follows us home. I guess we can't really complain about our karma. It's not unfair. It's not unexpected. It just...evens the score. And even when we're about to do something we know will tempt karma to bite us in the ass...well, it goes without saying. We do it anyway."


OK, então, às vezes, até mesmo o melhor de nós toma decisões precipitadas. Más decisões. Decisões que bem sabemos que vamos nos arrepender no momento, num minuto e especialmente na manhã seguinte. Digo, talvez não se arrepender, arrepender porque, pelo menos (cê sabe) a gente deu a cara ao tapa. Mas... ainda assim... Alguma coisa dentro da gente decide fazer uma coisa louca. Uma coisa que a gente sabe que provavelmente vai se voltar contra nós e nos pegar desprevinidos. E a gente faz mesmo assim. O que eu tô falando é... nós colhemos o que plantamos. Aqui se faz, aqui se paga. É carma e, mesmo se você tentar amenizar... carma é um saco!

[...]

De uma maneira ou de outra, nosso carma nos faz encararmos a nós mesmos. Nós podemos encarar nosso carma nos olhos ou a gente pode esperar que ele venha sorrateiramente e nos pegue de surpresa. De uma maneira ou de outra, nosso carma sempre vai nos achar. E a verdade é que, como humanos que acreditam, temos mais chances que a maioria para fazer a balança pesar em nosso favor. Não adianta tentar, que não escaparemos de nosso carma. Segue a gente até em casa. Eu acho que a gente não pode ficar reclamando do nosso carma. Não é que não seja justo. Nem é inesperado. Apenas... balanceia as coisas. E mesmo quando a gente tá pra fazer algo que sabemos que vai tentar o carma a nos pegar de surpresa... bem, nem preciso dizer... a gente faz mesmo assim. 

Letra i, di Iscola

 

 

1. Deve-se evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

 

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico. 

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então, valeu!

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa m...

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico...

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O. P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras! .. nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP
Enviado por: John Dale 

Se vc for inteligente responda...

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Stand by me - Conta Comigo

Forty years ago, the Beatles asked the world a simple question: they wanted to know where all the lonely people came from. My latest theory is that a great many of the lonely people come from hospitals. More precisely, the surgical wing of hospitals.

[...]
Four hundred years ago, another well-known English guy had an opinion on being alone. John Donne. He thought we were never alone. Of course it was fancier when he said it. No man is an island entire unto himself. Boil down that island talk and he just meant that all anyone needs is someone to step in and let us know we're not alone. And who's to say that someone can't have four legs. Someone to play with, or run around with, or just hang out.

 Quarenta anos atrás, os Beatles fizeram uma simples pergnta pro mundo: eles queriam saber de onde vinham as pessoas solitárias. Minha mais recente teoria é que a maior parte das pessoas solitárias vêm de um hospital. Mais precisamente, da ala cirúrgica dos hospitais.

[...]

A quatrocentos anos atrás, outro bem-conhecido senhor britânico tinha uma opinião sobre estar só. John Donne. Ele pensava que a gente nunca estava sozinho. Claro, que essa afirmação é meio capiciosa. Nenhum homem é inteiramente uma ilha. Tirando esse papo de ilha, ele só quis dizer que tudo que qualquer um precisa é de alguém que dê um passo a frente, fazendo a gente perceber que não estamos sozinhos. E quem disse que esse alguém não pode ter quatro pernas? Alguém para brincar, correr por aí ou apenas curtir juntos.

Dedicado ao meu amor